La fiche bricolage du jour

Hier, grâce à un ami pirate des grands chemins, j'ai pu voir la dernière merveille de Stephen Sommers, à savoir G.I. Joe, le réveil du cobra... Mazette ! Que voilà un film gonflé à la testostérone où l'explosion fait figure de fil conducteur ! Il faut dire que l'ami Sommers n'a jamais fait dans la dentelle. On lui doit, entre autre, les trois aventures de La momie (dont l'ultime volet, dont il n'est que scénariste et producteur, est bien poussif, avec un Jet Li tout vieux) et un Van Helsing plutôt amusant. Mais c'était de la gnognotte pour adolescentes pré-pubères. G.I Joe est donc un film viril plein de militaires, de musique pompeuse, de cascades improbables et de flash-back ineptes et inutiles, avec un scénario qui pompe là où il peut. On passe donc son temps à noter ici ou là les références. Merci donc à Matrix (j'évite les balles au ralenti en me contorsionnant), à Star Wars (je me bats avec des doubles sabres lasers, et, si je suis méchant, je me mets sur le visage un masque à la Darth Vador, pour respirer fort)...

Mais, le plus intéressant est la présence de deux bases secrètes (d'habitude, dans les films, on n'en a qu'une... Mais ici, non !). Les gentils sont donc du côté du Caire, près des pyramides (merci Transformers 2), parce qu'il fait chaud, tandis que les méchants ont construit la leur au fin fond des glaces de l'arctique (merci X-Files le film et Superman), parce qu'il fait froid.

C'est là que je me suis dit que, moi aussi, j'aimerais bien avoir ma base secrète. Mais comme je ne suis pas chien, j'ai pensé que ça pouvait en intéresser quelques uns d'entre vous. Aussi, voici quelques conseils simples pour fonder votre base.

- Réunissez d'abord une horde autour de vous, afin de vous aider. On ne construit pas une base tout seul, ne soyez pas idiot : votre base doit être grande et somptueuse, surtout si vous aspirez à devenir un maître (ou une maîtresse) du monde.

- Multipliez les pièces et les étages, quitte à inclure plusieurs salles de sports et autres salles d'entraînement. Pour ça, la vision de la base des G.I. Joe est nécessaire : on y voit une piscine cyclopéenne où des sous-marins se tirent dessus, puis, juste en dessous, un champ de bataille titanesque avant d'arriver, enfin à la salle des ordinateurs. Évitez, en revanche, les musées d'arts Modernes souterrains, les salles multiplexes, les théâtres... ça va vous coûter un fric fou, et personne ne viendra jamais, puisque, je le rappelle, votre base est SECRÈTE ! (soyez attentifs, que diable).

- N'hésitez pas, en revanche, à coller, un peu partout, des machines qui clignotent, des ordinateurs compliqués, des boutons de toutes les couleurs, des gyrophares qui tournent. C'est du plus bel effet. Engagez aussi des gens qui manipuleront ces bidules. Les frères Bogdanov ont fait ça du temps de leur émission Temps X. C'est super sympa.

- Collez un peu partout des grosses portes blindées. C'est cool. ça donne un aspect encore plus secret et mystérieux.

- Inutile d'engager des gens chargés du ménage. Une base est, par définition, toujours propre. Ne gaspillez pas vos deniers dans de l'inutile. Laissez tomber aussi les WC. ça ne sert à rien. On ne va pas aux toilettes lorsqu'on aspire à dominer le monde. Laissez ça à la plèbe.

- Ayez à votre disposition un aérogare, où moult machines volantes atterriront et décolleront. ça impressionnera vos ennemis. Mettez aussi de grands ascenseurs transparents, pour qu'on puisse admirer la beauté de votre base.

- Prévoyez un sous-marin. C'est toujours agréable de pouvoir s'enfuir en sous-marin lorsque vos ennemis attaquent et détruisent votre base. Prévoyez aussi un micro pour communiquer avec vos ennemis et leur envoyer un grand rire diabolique que vous aurez préalablement préparé (soyez organisés, que diable !).

- Pensez à mettre au point un mécanisme d'auto destruction de votre base secrète, doublé d'un compte à rebours super angoissant. Le charme de votre base n'en sera que plus grand.

Voilà les amis. Je compte sur vous pour m'envoyer, au plus vite, une souscription pour financer ma base secrète personnelle. Si vous avez d'autres conseils, mettez-les dans les commentaires, je serai ravi de les lire. Soyez sages d'ici là.