Du sang, du sang, du sang...

L'autre jour, alors que je répondais aux centaines de mails que vous m'écrivez, je suis tombé sur celui de Marc S. de Saint-Sanson-La-Poterie (Normandie) qui me demandait pourquoi je n'avais jamais parlé, en plus de 700 chroniques, des tueurs en série des films d'horreur. Après avoir écrit un premier mail lui disant d'aller copieusement se faire voir, je me suis dit, finalement, que ça pouvait être une bonne idée, d'autant plus que c'était une chronique facile, comme j'aime en écrire de temps à autre, pour reposer mon cerveau génial. J'ai donc mis de côté ma chronique politique fabuleuse, qui allait révolutionner la pensée contemporaine (promis, je la ferais un de ces jours) et je me suis replongé, avec délice, dans mes premiers émois adolescents.

Je sais que la carrière de tueur en série de films d'horreur en séduit plus d'un. Mais, avant de se lancer dans cette carrière, il est important de connaître quelques trucs du métier.

- D'abord, il serait souhaitable que vous soyez laid. Voyez Jason Vooheers, par exemple, le fameux tueur qui sévit dans les Vendredi 13. Et bien il est très laid ! Prenez celui dans Massacre à la tronçonneuse, ou ceux de La colline à des yeux, ce n'est pas beaucoup mieux... Si vous êtres laid, vous avez donc vos chances. Mais, ne désespérez pas. Un p'tit coup de chalumeau sur la figure, ou une trempette dans un bain d'acide devrait faire l'affaire.

- Choisissez un joli masque. Vous avez le choix. Clown ou Harlequin, si vous aimez le monde de l'enfance ; masque blanc, si vous préférez le théâtre ; masque de hockey si vous êtes sportif... Mais, soignez ce détail ! Regardez le pauvre Jason (encore lui ! Décidément !) : il a commencé sa carrière avec un masque en toile de jute avec deux trous... ça fait un peu léger tout de même. Sinon, vous avez l'option gros blouson avec Moumoute de jeune (Urban Legend) ou ciré de pêcheur breton avec chapeau (Souviens-toi l'été dernier) qui couvrira avantageusement votre hideux visage. Renoncez au masque de Mickey, de George W., de Sarkozy ou de Francis Lalanne. Faudrait pas aller trop loin non plus.

- Adoptez des vêtements seyants. Évitez le trop moulant qui empêche la peau de respirer. Laissez ça aux super héros. Évitez aussi les couleurs modes ou voyantes car ce serait de mauvais goût. Optez pour le pull (en hiver) et le tee-shirt (en été). Boycotter le blanc. C'est salissant.

- Votre logis se devra d'être un endroit isolé, sale, et rempli de vieilles photos. N'hésitez pas à y installer le corps de vos parents, que vous aurez, préalablement, momifié. C'est du meilleur goût et ça entretiendra à merveille votre schizophrénie galopante. Norman Bates l'a testé pour vous, et il en a été très content. Adoptez quelques rats. Ajoutez des blattes et des araignées.

- Utilisez, pour votre confort, des bouchons anti-bruits, ou des boules Quiès (en vente pour quelques euros dans toutes les bonnes pharmacies). Les cris stridents des post-adolescentes sont souvent puissants et fort désagréables.

- Soyez sportif. Vous allez devoir, en effet, décimer des post-adolescents en pleine force de l'âge. Et ça gigote ces bestiaux ! N'hésitez pas à vous forger une jolie musculature, avec des pectoraux proéminents et de beaux biceps. D'autant qu'une fois mort, les adolescents devront vite disparaître de l'écran, et c'est drôlement lourd un corps, croyez-moi ! Pensez aussi à la course à pied. Sachez que, dans vos courses poursuites, la nuit, en forêt, après des adolescentes décérébrées, vous vous devez de marcher tranquillement tant que la caméra est sur vous, et vous devez courir comme un malade ensuite, dès que la caméra s'intéresse à votre proie. Pas facile tout ça ! Alors, régime et cardio-training !

- Développez votre esprit d'invention en ce qui concerne vos meurtres. Hors de question de vous servir d'armes à feu. Laissez ça aux tueurs de la réalité. Soyez créatif ! Inventez des pièges répugnants, des massacres originaux si vous aspirez à durer un minimum. Prenez exemple sur Jason qui a tout de même fait 11 films ! Bon, maintenant, n'y consacrez pas trop de temps non plus. Et puis attention à votre santé ! Voyez le tueur de Saw. Et bien, il s'est fait un tour de rein en transportant 115 porcs morts, qui allaient être réduits en charpie pour aller noyer un type au fond d'une cuve. Et il a dû se payer l'ostéopathe, et c'est même pas remboursé...

Voilà les amis. J'espère qu'avec tout ça, vous pourrez faire carrière. Ne me remerciez pas. C'est tout naturel...

Comments

[david]

Tu as oublié que le tueur doit prendre un abonnement à "résuréction service "car à la fin de chaque histoire il se doit de mourir dans d'atroces souffrances pour mieux revivre au chapître suivant.