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20 mars 2007

De l'art d'entrevoir d'avenir

ça y est les amis ! Sabrons le champagne, sortons les boudoirs et les cigarettes russes pour aller avec ! On a nos candidats à la présidentielle ! Même qu'on en a 12 ! ça vous en bouche un coin, hein ! Bien, bien, bien... Bon, alors bien sûr, ils n'ont pas tous les mêmes chances d'être élus. Seuls quatre d'entre eux auront, peut-être, la chance d'accéder au second tour... Quatre scénarios possibles pour un quinquennat, en France. Quatre nouveaux mondes, donc...

5 mai, 20h00. Les journaux télévisés attaquent. Sur la mosaïque apparaît le visage du nouveau président. Et c'est... Nicolas Sarkozy. Première mesure : D'abord Nicolas mettra un masque noir, ainsi qu'une cape, et respirera fort. Il acquerra des supers pouvoirs, pourra déplacer des objets à distance, et mettre des claques de loin. Il aura un sabre laser pour couper son beurre le matin (et ça coupe hyper bien ce truc !). Toutes les personnes de plus d'un mètre soixante devront apprendre à se déplacer à genoux. Un nouvelle industrie florissante fera jour : les chaussures pour genoux. La France deviendra un Big Brother géant, avec des caméras partout. TF1 deviendra la chaîne unique de communication. On passera aux 66 heures de travail hebdomadaires avec des contrats à durée indéterminée de deux jours reconductibles. L'école sera sponsorisée par de grandes marques, et les profs auront sur eux, comme les cyclistes ou les conducteurs de Formule 1, des combinaisons avec plein de marques.

5 mai, 20h00. Les journaux télévisés attaquent. Sur la mosaïque apparaît le visage du nouveau président. Et c'est... François Bayrou. Tout deviendra centriste et égalitaire. La France deviendra moelleuse et confortable. Comme un gros pouf tout mou. On créera un ministère du flan (qui organisera la semaine du flan au oeuf à l'école, avec comme support la merveilleuse exposition "Le flan aux oeufs à travers les âges"). Toutes les nourritures difficiles à mâcher seront interdites : on vivra de vache qui rit, de brioche, de purée et de yaourts au goût bulgare. On devra aussi devenir ambidextre.

5 mai, 20h00. Les journaux télévisés attaquent. Sur la mosaïque apparaît le visage du nouveau président. Et c'est... Jean-Marie Le Pen. Après quelques réjouissances dûes à l'élection de notre président adoré (concours de tonte de juifs, ratonnades musicales...), on adoptera une réforme de la durée du mandat présidentiel : sera inventé le quinquennat de mille ans. Sinon, tout déplacement à pied devra se faire au pas de l'oie (difficile au début, on verra vite qu'il a l'avantage de muscler nos cuisses et de nous transformer en surhomme). TF1 deviendra la chaîne unique de communication. On pourra dénoncer nos voisins par simple mail.

5 mai, 20h00. Les journaux télévisés attaquent. Sur la mosaïque apparaît le visage du nouveau président. Et c'est... Ségolène Royal. Alors là, disons-le tout net, c'est l'apothéose. Il pleuvra régulièrement du miel. Les récoltes seront fertiles. De beaux, forts et robustes enfants naîtront. On travaillera 2 heures par mois, payées 140 mensuelles. La pollution sera réduite à néant. On aura des voitures volantes. Des cacatoès chanteront à nos fenêtres. La pauvreté sera éradiquée. On portera tous des capes.

Voilà... Maintenant vous êtes prévenus. Alors, faites le bon choix, amis français, et vous, amis du monde, admirez notre jolie démocratie, qui illumine l'Univers tout entier.

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Commentaires
A
5 Mai 20:00 h : Arlette !!<br /> <br /> 5 Mai 20:30h : ENORMES embouteillages sur les routes de Porches, BMW, Audi, et autres Gros 4X4, menant à la Suisse, Andore, Monte-carlo, Luxembourg et même Belgique !
A
Ouais, et aussi, les visages des milliers de révolutionnaires, ils apparait pas, ils apparaissent.
A
5 mai, 20h00. Les journaux télévisés attaquent. Sur la mosaique apparait le visage du nouveau président. Et c'est... ons'enfou.<br /> <br /> 7 mai, 20h00. Les journaux télévisés attaquent. Du moins, essaient. Sur la mosaique apparait les visages de milliers de révolutionnaires pas-contents-du-tout qui se réveillent enfin. <br /> <br /> Ouais, ouais, j'y crois à une anarchie totale. Belle jeunesse.
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