De l'art de s'amuser un brin

Il est toujours dommage de ne pas se payer quelques bonnes tranches de rigolade quand on peut. Aussi voici quelques idées, en vrac, pour s'amuser innocemment et à peu de frais.

1- Il est maintenant interdit de fumer, en France, dans les lieux publics. C'est l'occasion où jamais de faire brûler tout un tas de machins insupportables (encens, papiers d'arménie, brûle-parfums, bougies parfumées...) dans ces mêmes lieux. Juste pour voir la tête des anti-fumeurs.

2- Inscrivez vos ennemis sur des mailings papiers. Commandez pour eux tout un tas de catalogues idiots et laids. Demandez des dégustations gratuites. Faites-leur envoyer des tonnes d'échantillons. Ensuite, imaginez leur tête quand ils voient, chaque jour, leur boite à lettres remplie de machins inutiles.

3- Répondez en masse à tous les sondages possibles, de manière hétéroclite et absurde. Juste pour le plaisir de les fausser.

4- Apprenez la mauvaise foi pour intervenir dans les débats entre collègues. Défendez des candidats improbables à la présidentielle.

5- Repérez les réunions de parapsychologie, allez-y à plusieurs amis, et répartissez-vous dans la salle, comme si vous ne vous connaissiez pas. Posez ensuite des questions idiotes. Organisez de fausses disputes avec vos amis, juste pour jeter des froids.

6- Spécialisez-vous dans les navets. Achetez-vous "Crocodile 2" ; "Mon curé chez les nudistes" ; "Par où t'es rentré, on t'a pas vu sortir". Essayez toute la filmographie de Max Pecas. Arpentez les bacs de vos hypermarchés préférés où foisonnent les séries Z. Regardez "L'attaque de la Moussaka géante". Vénérez "Trinita"

7- Vengez-vous des cadeaux pourris qu'on vous a fait à Noël : offrez à vos bourreaux les DVD de "Usual Suspect", de "Seven" et du "Sixième sens" sur lesquels vous collerez préalablement un post-it où vous préciserez qui est Keyser Söze, ce que va trouver Brad Pitt dans une boite, et qui est mort dès le début. Dégoût garanti...

Voilà les amis... D'autres idées qui vous viennent ?